Chlapi sú ako dlažbové kachličky – stačí ich dobre uložiť a môžeš po nich šľapať celý život!

Chlapi sú ako bankové účty – bez hromady peňazí produkujú len malý výnos.

Chlapi sú ako mixér – potrebuješ ich, aj keď nevieš na čo presne.

Chlapi sú ako čokoláda – sladkí, jemní, ale väčšinou sa ti hneď nalepia na zadok.

Chlapi sú ako káva – tí najlepší sú bohatí, horúci a dokážu ťa udržať hore celú noc.

Chlapi sú ako reklama – nedá sa im veriť jediné slovo.

Chlapi sú ako počítače – zložití a majú slabú pamäť.

Chlapi sú ako kopírky – potrebuješ ich na rozmnožovanie a to je tak asi všetko.

Chlapi sú ako natáčky – horúci a stále ti skáču do vlasov.

Chlapi sú ako štátne dlhopisy – trvá to dlho, kým sú splatní.

Chlapi sú ako vysoké opätky – chodí sa v nich ľahko, keď zistíš ako na ne.

Chlapi sú ako horoskopy – vždy ti hovoria, čo máš robiť a vždy sa mýlia.

Chlapi sú ako parkovacie miesta – dobre sú už obsadené a tie, čo zostali sú nemožné.

Chlapi sú ako snežné búrky – nikdy nevieš, kedy prídu, koľko „padne“ centimetrov a ani ako dlho budú trvať.

Chlapi sú ako ojazdené autá – ľahko dostupné, lacné a nespoľahlivé.

Chlapi sú ako novorodenci – najprv sú rozkošní, ale nakoniec sa aj tak unavíš upratovaním ich bordelu.

Chlapi sú ako preháňadlá – možeš sa z nich posrať.

Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou, ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis. Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia. Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let. Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy. Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je "horúca vlna" a že tam je tak nepríjemné horúco, ako v Seattli nepríjemné zima. Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli. Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal email svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese. A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým. Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva. Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:

'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali. Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod. Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'

Nikdy sa nebojte robit nieco nove. Spomente si ze Archu postavil jeden amater a Titanik postavila velka skupina profesionalov.

Na prsne implantaty a Viagru sa mina podstatne viac penazi ako na vyskum Alzheimera. To znamena ze okolo roku 2030 tu bude siroka dochodcovska populacia s krasnymi prsiami a obrovskymi erekciami, ktora si ani za certa nespomenie, co s nimi robit.

1. Ak sa k vám jedného dňa život otočí chrbtom, chyťte ho za zadok.
2. Psychiatri hovoria, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu, takže pokiaľ ste s troma priateľmi a nepozorujete nič zvláštneho, potom ten blbec ste vy.
3. Na dosiahnutie cieľa je potreba snívať.Takže sa na všetko vykašlite a bežte spať.
4. Keď je vám jedného dňa vaša milovaná osoba neverná a vy chcete vyskočiť z okna, pamätajte: To, čo vám nasadili, sú parohy, nie krídla.
5. Sex je ako kartová hra - pokiaľ nemáte dobrého spoluhráča, potom je lepšie mať dobrú ruku.
6. Ženy sú ako preklad z cudzieho jazyka. Tie dobré nie sú verné a tie verné nie sú dobré.
7. Keď jedného dňa ucítite veľké prázdno - jedzte, je to hlad.

Desatoro pre študenta

1. Skúška je od slova ”skúsiť”.

2. Ak ovládaš čo i len 10% otázok, vždy máš väčšiu šancu, než že tvoj syn bude homosexuál.
3. Mágia je na strane malých čísiel: potiahneš si tú jedinú otázku, ktorú si sa a) naučil alebo b) nenaučil. Preto je múdrejšie naučiť sa zo sto otázok jednu, než 99.
4. Ak máš len matné spomienky, vystupuj sebaisto.
5. Ak si nepamätáš vôbec nič, vystupuj bohorovne.
6. Ohľadom termínu skúšky: Čo môžeš preložiť dnes, neprekladaj zajtra!
7. Ak si už na skúške a predchádzajúci piati otázky rovno zložili, choď smelo dnu. Skúšajúci bude deprimovaný a dá ti to, bez ohľadu na to, čo povieš...
8. ...veď čo vieš, možno sa aj trafíš ...
9. ...alebo možno ocení aspoň tvoju drzosť.
10. Ak už ideš na skúšku a nič nevieš, nezúfaj. Ešte vždy je tu šanca. Na Slovensku je vysoká dopravná nehodovosť a skúšajúci celkom určite nenocoval na fakulte.

Vieš, že tri veci, ktoré je najťažšie povedať, sú: Mám ťa rád, prepáč mi, pomôž mi

Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do červeného, sú najviac sebaistí?

Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do žltého, sú najviac spokojní so svojím vzhľadom?

Vieš, že ľudia, ktorí sa obliekajú do čierneho, nechcú byť videní a potrebujú pomoc a porozumenie?

Vieš, že keď niekomu pomôžeš, rovnaká pomoc sa ti vráti?

Vieš, že je oveľa ľahšie niektoré veci napísať, než povedať priamo? A predsa vieš, že je oveľa cennejšie to povedať priamo?

Vieš, že ak žiadaš o niečo čestné, tvoje želania sa splnia?

Môžeš spôsobiť, že tvoje sny sa stanú skutočnosťou, ako láska, byť zdravý, bohatý... Ak o to žiadaš a skutočne tomu veríš, budeš prekvapený, čo všetko môžeš urobiť!

Ale never všetkému, čo tu hovorím, možno to nie je tvoj prípad. Ak poznáš niekoho, kto potrebuje niečo z toho, čo tu bolo povedané, a ak vieš, že mu môžeš pomôcť, uvidíš, že niečo dostaneš naspäť.

LOL Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:

"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

Dňa: Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.
Dňa: Ak by nebola posledná chvíľa, nič by sa nedokončilo.
Dňa: Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú, je čas skončiť s narkotikami.
Dňa: Ak sa niekedy cítiš malý(á), neužitočný(á), deprimovaný(á) na konci so silami, vždy si spomeň, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a jedinou víťaznou spermiou zo sto miliónov ďalších!
Dňa: Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom tele.
Dňa: Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zobudím, je dnes.
Dňa: Dobrá nálada nevyrieši všetky vaše problémy, ale naserie toľko ľudí, že stojí za to si ju udržať...
Dňa: Hej ty - robota.!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Dňa: Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do práce!" Odpoveď : "Mám, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Dňa: Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na svete. Ak nie som tam, idem do práce."
Dňa: Keď som bol malý, bol som namyslený. Ale teraz už nemám chybu.
Dňa: Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Dňa: Myslím, že som výborný v posteli. Ženy sa totiž vždy spýtajú, či by som nemohol robiť dlhšie.
Dňa: Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
Dňa: Na živote milujem najmä tú rozmanitosť. Každý deň ma nasere niekto iný."
Dňa: Nič tak neobmedzuje slobodu slova ako rozbitá huba!
Dňa: Nikdy nehovorte, že sa niečo nedá, pretože vždy sa nájde iniciatívny blbec, ktorý nevie, že sa to nedá, a urobí to!
Dňa: Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. Čokoľvek po mne hodí, vždy ma trafí.
Dňa: Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez mail, tak ju odchytil antivírus.
Dňa: Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!
Dňa: Prezervatív nedáva dokonalú ochranu. Aj môj priateľ ho mal a predsa ho zrazil autobus.
Dňa: Prístroj, ktorý je pod prúdom vyzerá rovnako ako ten, ktorý nie je, len je iný na dotyk.
Dňa: RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!!
Dňa: Ráno nejem, lebo myslím na sex. Na obed nejem, lebo myslím na sex. Večer nejem, lebo myslím na sex. V noci nespím, lebo som hladný jak chuj.
Dňa: Rozdeľovať reštauráciu na fajčiarsku a nefajčiarsku časť je ako rozdeliť bazén na strany "smie sa močiť", "nesmie sa močiť".
Dňa: Si múdry, ak uveríš len polovicu toho čo počuješ. Si geniálny ak vieš ktorú.
Dňa: Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.
Dňa: Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.
Dňa: V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Túto treba nájsť a zastreliť
Dňa: Vegetarián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec". :)
Dňa: Všade dobre, doma manželka.
Dňa: Všade dobre, doma najlacnejšie.
Dňa: Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty. Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty. Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Dňa: Vynálezy by neboli, keby všetci dodržiavali predpisy.
Dňa: Žiadne hovno nie je dokonalé! Každé ma svoje muchy.
Len tak: Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá ba pod nich dať bloková pokuta.
Len tak: Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?
Len tak: Dlho sme sa tomu vtipu pána šéfa smiali, než sme pochopili, že ide o pracovnú úlohu.
Len tak: Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.
Len tak: Každé ráno si daj v práci poldeci, a potom ti už nikto nemôže povedať, že nemáš nič v hlave.
Len tak: Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.
Len tak: Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. Hlavne colníkov.
Len tak: V sedemnástich rokoch sa dievčatám začína meniť hlas. z NIE na ÁNO.
Len tak: Viete, čo príde po daždi??? Pondelok.
Týždňa: Nedôverujem ťavám a vo všeobecnosti nikomu, kto dokáže týždeň nepiť!
Roka: Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

KURIÓZNE ZÁKONY

V Holandsku                                                                                                                                               1.. je zakázané predávať pivo a víno, podávanie miešaných nápojov po
jednotlivých pohároch je však povolené.
Vo Švajčiarsku
2.. je zakázané v byte po 22. hodine splachovať záchod
3.. ak si necháte kľúče od auta vo vozidle a auto opustíte nezamknuté,
budete potrestaný
V Austrálii
4.. deti nesmú kupovať cigarety, ale celkom legálne ich môžu fajčiť
5.. žiarovky môžu vymieňať len elektrikári z povolania. Porušenie sa
trestá finančnou pokutou.
V Číne
6.. zachrániť topiaceho sa je protizákonné, lebo sa tým zasahuje do jeho
osudu
V Izraeli
7.. ak ilegálna rozhlasová stanica vysiela päť rokov, stáva sa legálnou
V Japonsku
8.. veková spôsobnosť pre uzavretie manželstva neexistuje
V Saudskej Arábii
9.. lekári mužského pohlavia nesmú vyšetrovať ženy a ženy nesmú byť
lekárkami
V Kórejskej republike
10.. dopravní policajti sú povinní hlásiť všetky úplatky, ktoré dostanú
od motoristov
V Singapure
11.. občania nesmú chodiť nahí ani doma, lebo sa to pokladá za
pornografiu
V Thajsku
12.. pri šoférovaní musí mať vodič oblečenú košeľu
V Indiane
13.. občania najmenej štyri hodiny po konzumovaní cesnaku nesmú ísť do
kina či divadla a nesmú cestovať električkou
V Kalifornii
14.. nastraženie pasce na myši bez poľovníckeho listu je porušením
zákona
Vo Washingtone
15.. zákon na zníženie kriminality hovorí: "Motorista, ktorý má zločinné
úmysly, je povinný zastaviť a zatelefonovať šéfovi polície."
V Oklahome
16.. ak sa má na súkromnom pozemku zísť tri alebo viac psov, potrebujú
na to povolenie od starostu
V Západnej Virgínii
17.. čo človek zrazí na ceste, to si môže vziať domov na večeru
Vo Východnej Afrike
18.. v niektorých častiach regiónu muž, ktorý vezie na bicykli ženu a
nie je s ňou v príbuzenskom vzťahu, možno uznať vinným z cudzoložstva, ak ho
pri tom vidí dostatočný počet svedkov....

                DVOJZMYLSY

• Kúpeme sa spolu vo vani,sme nekonečnou vášňou spútaní,telá máme krásne mokručké a robíme spolu veci chutnučké… Tvoja špongia.
• Zbožňujem keď sme spolu,ja som hore a ty dolu.Naopak je to tiež fajn,keď si na mne je to RAJ.Ja mám teba a ty máš mňa,s láskou tvoja … perina.
• Vážne si myslíš, že ženy sú náročnejšie? Veď ženám stačí prst, ale muž potrebuje celú ruku.
• Vážený pán riaditeľ. Zvážte, či by nebolo dobré, keby sa už odteraz vo vašej firme preťahovali iba pracovné porady. Vaša sekretárka.

Keď budeš do mňa vnikať prstami, rob to pomaly, jemne, predtým si ich poriadne nasliň, aby si celou silou pocítil obrovský príval mojej energie. Tvoja elektrická zásuvka.

Vzhľadom na výskyt slintačky a krívačky v západnej Európe, si dávajte pozor na to, s akou kravou sa olizujete a na aké kozy siahate. Hlavný hygienik SR.

Zostanem s tebou v posteli iba chvíľu. Pohladím tvoje intímne miesta, zacítiš moju vôňu a potom sa už budem iba vznášať. Tvoj prd.

Keď do mňa vniká hlbšie a hlbšie, chce sa mi kričať. Keď to do mňa už strekne, myslím, že omdliem. Keď je vonku, je to slasť. Injekcie sú už také.

Môžeš mi dať dole blúzku, môžeš mi dať dole podprsenku, môžeš mi dať dole nohavičky… ale štipce nechaj na šnúre.

Ahoj! Práve idem k tebe a až ťa navštívim, určite skončíme v posteli. Ručím ti za to, že sa spotíš z toho, čo s tebou budem robiť… Tvoja chrípka.

Telíčko, telo, veľmi by to chcelo. Celú noc, celý deň, myslím na to jedno len. Daj mi to láska prosím hneď! Na čo myslím? Na … fernet!

Nemám ťa rada, pretože do mňa stále mlátiš a ošahávaš ma a ja som potom celá špinavá a obchytkaná. Tvoja klávesnica.

O milujem ja teba sladkú potvoru, a tisnem pery k tvojmu vlhkému otvoru, čo závidí mi cela banda naša, ty moja drahá, o pivová fľaša.

Od rána mi ostal stáť, neviem si s ním rady dať. Ak si s ním vieš poradiť dám sa ti s ním pobaviť. Ak budeš mať ešte chuť môžeš mi ho natiahnúť. Môj budík!

Dobru noc a sladke snicky, len uz nechod do chladnicky. Tvoj cholesterol.

Neváhaj a doplň: Chcela by som, aby sa moja …. zaplnila tvojimi ….!!! Nech si tu už doplnil čokoľvek, zlato, mala som na mysli schránku zaplnenú SMSkami

Túžobne sa na mňa pozeráš, o chvíľočku sa ma jemne dotkneš, potom ma zovrieš a začneš ma… rozbalovať. Tvoj vianočný darček.

Veľmi rada sa ti hrám s tvojimi vlasmi, rada ti ich hladkám, rada sa ti do nich zavŕtavam. Tvoja voš.

Miláčik, nemôžem tomu uveriť. Som v tom! Konečne! Som tak šťastná! Konečne mi rodičia zaplatili Internet.

Stále na teba myslím, snívam len o tebe, milujem iba teba ……. Ty môj obraz v zrkadle.

Niekedy mám veľkú chuť prísť k tebe, hodiť sa ti okolo krku a ………… zahrdúsiť ťa!

Pichá, pichá, stále pichá, ona si len ticho vzdychá. Koľko sily, toľko šťavy, ešte ho to stále baví. Komár jeden hnusný!

Stiahni si nohavice, sadni si na mňa a vychutnaj si to, ako to len ide. Tvoje WC.

Chcem s tebou splynúť. Tvoja čokoláda.

Nehnevaj sa, drahá, ale musím končiť, pretože po celú dobu, čo sa s tebou rozprávam, mi stojí ………………. práca!

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty…

Skočíš na starú (rozheganú posteľ), pozrieš sa, či ti stojí (auto pred domom) a nakoniec vystriekaš (muchy biolitom)!…

Je to chlpaté a keď to dlho dráždiš, postaví sa to. Čo je to? No predsa medveď.

Niekedy je to malé, niekedy veľké, niekedy mäkké, inokedy tvrdé. Ty úchyl! Je to I !!!

Ten okamih, keď sa ku mne približuješ, keď zozadu do teba vstúpim, zvlhnem a budem počuť tvoj výkrik, dokazujúci vrchol nášho spojenia, bude pre mňa nesmrteľný… tvoja pripínačka na stoličke.

Chcel by som, aby si ma pevne uchopila a pritiahla k svojim bedrám. Najprv si vyskúšala ten pocit spoločného spojenia a potom jemnými pohybmi vychutnávala naše splynutie. Tvoj opasok.

Láska, zostanem s tebou. Je mi tu veľmi dobre, nechcem sa ťa zbaviť! Tvoja pásomnica.

Od teraz budeme stále spolu, budeme spolu spinkať, popíjať čajík… Sľubujem, že ťa neopustím!!! Tvoj HIV !

Vždy existuje niekto, kto by ma dokázal silnejšie ľúbiť, lepšie chápať a sexuálne vzrušovať. A to je ten najlepší dôvod na neveru. Tak prepáč, drahý…

Ľúbim ťa, lebo si drahá pre mňa. Ľúbim ťa, lebo ťa netreba dlho zaväzovať, aby si chodila so mnou. Ľúbim tvoj jazyk a s radosťou do teba vniknem. Ty si moja obľúbená topánka…

Bolo to po prvý krát. Sľubil, že bude nežný, ale bolelo to. Keď som uvidela krv vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký. Môj prvý vytrhnutý zub!

Teším sa až zase prídeš. Vyzlečieš si šaty a ľahko ma pohladíš. Ľahneš si na mňa a po chrbte ti prebehne mráz. Potom sa oddáme slasti a spoločne nás zaplaví vlna tepla. Milujem ťa… tvoja vaňa.

Každý deň ťa čakám v posteli, v kúpeľni cítim tvoju vôňu, ledva počkám, kým do mňa vojdeš celý. Pôjdeme spolu spať a zohrievať sa až do rána… Navždy tvoja pyžama.

Videl som ťa tam pri tej fontáne. Bola si taká, taká, že som skoro spadol, keď si prešla okolo mňa. Nemôžem na teba prestať myslieť. Si jednoducho ŠKRATA!

Pomaly má uchopíš a ja sa kĺžem po tvojom rozpálenom tele, privinieš si ma, začíname sa spolu potiť v milostnom objatí a ty hlbšie dýchaš plná očakávania výsledku. Tvoj teplomer.

Vieš, že si mal donedávna tajnú ctiteľku? Ale včera ju to prešlo. Bol to fakt otrasný pohľad ako ju na ceste zložil ten kamión.

Chcete sa na silvestra pobaviť? Chcete byť veselí, chcete byť pekne sťatí? Sme tu pre vás. Kat a jeho pomocníci.

Si smutný? Máš pocit, že ťa všetci opustili? Nič sa ti nedarí? Ja ti pomôžem! Čakám ťa pod balkónom. Skoč mi do náruče! Tvoja SMRŤ!!!

Je jar. Vtáčiky to robia, motýliky to robia, včeličky to robia….. len ty to nerobíš. Chceš to robiť? Ale to predsa nejde! Ľudia proste nelietajú.

Zjavila sa mi v sne tvoja budúcnosť. Vidím luxusnú vilu, Mercedes, bazén a nádherného chlapa. A vidím aj teba. Stojíš tam a čumíš na to všetko dierou v plote!!

Ahoj zlatko! Ako žiješ? Potrebujem sa s tebou porozprávať - chcem si ťa totiž vziať. Viem, že je to zhurta, ale prídem už zajtra a všetko sa vyrieši … tvoja zubatá.

Milá slečna. Odkedy som Vás spoznal, postavil sa mi a neustále mi stojí - váš obraz pred mojimi očami. Nemyslite si, nemám malého, ale veľkého ducha v sebe. Váš ctiteľ.

Som rozťahaná a vlhká….. Tvoja ponožka.

Zober si ma do ruky, strč si má do úst a …………… Tvoja zubná kefka.

Chceš ma? Chceš cítiť zovretie srdiečka? Môžem prísť raz, dvakrát, trikrát… S láskou, tvoj infarkt.

Keď sa objaví holá skutočnosť, problém sa ihneď postaví a treba prenikať do hĺbky.

Hm, máš ho pekne veľký a ťažký, to by som do teba nikdy nepovedala. Ja viem, už máš starší mobil, tak si kúp nový!!!

Večer to roztočíme! Tvoje roztoče.

Na 40% sa mi ľúbiš, na 50% ťa mám rád, na 60% ťa chcem, na 70% ťa milujem, na 80% nemôžem bez teba žiť, na 90% chcem s tebou spať, a NA 100% si robím SRANDU!!!!

Nikto ťa nemá rád? Nikto ti nenapíše? Nikto ti nevolá? Nikto ťa nepobozká? Nikto ťa nepochová? My ťa pochováme! Tvoj pohrebný ústav.

Veľmi rada sa hrám s tvojimi vlasmi, rada ti ich hladkám, rada sa ti do nich zavŕtavam. Tvoja voš.

Milujem ťa ako koňa. Len seno zdraželo…

• Miláčik, zavolaj mi! Tvoj Termix.
• To, že ideš večer spať neznamená, že sa musíš ráno zobudiť. S pozdravom podsvetie.
• Ahoj miláčik. Chcel som ti povedať, že tá včerajšia noc bola nádherná. Len škoda, že ty si neprišla.
• Niekedy je to malé, niekedy veľké, niekedy mäkké, inokedy tvrdé. Ty úchyl! Je to I!!
• Niekedy mám strašnú chuť prísť k tebe a……… zaškrtiť ťa!
• Celý deň ťa budem ospevovať a zasypávať kvetmi. Tvoj pohrebný ústav.
• Zásady sú ako tesné šaty, zväzujú pri každom voľnom pohybe.
• Nemám ťa rada, pretože ma ošahávaš, mlátiš do mňa a ja som potom celá špinavá a ohmataná… Tvoja klávesnica.
• Posielam ti toľko pusiniek, koľko má minerálka bubliniek………ale neperlivá!

Chceš pritlačiť telo na telo? Cítiť dych? Uvedomiť si vône? Dnu-von? Spredu-zozadu? Áno?... Tak nastúp do autobusu.

Nemôžeš mi odolať,opatrne ma vyzlečieš, ľahko otvoríš, vystrekne zo mňa šťava, s hladom sa do mňa zahryzneš... Tvoja mandarínka.

Prajem si, aby si bola tu... sama so mnou... svetlá sú zhasnuté... my vlezieme pod perinu... a ja ti ukážem... MOJE NOVÉ HODINKY, ČO SVIETIA V TME! :DD

Približne po roku chodenia s mojou priateľkou, som sa rozhodol oženiť sa s ňou. Jej matka, moja budúca svokra je geniálna! (navyše je to dobrý kus!). Ona sama sa angažovala na kompletnej príprave svadby: kostol, hudba, fotograf, kvety, atď...
Prednedávnom mi zavolala, aby som k ním prišiel a skontroloval zoznam pozvaných hostí, kedže ho bolo potrebné zredukovať, pretože presahoval naše možnosti. Keď som prišiel, skontrolovali sme zoznam a zredukovali ho na 150 pozvaných hostí. A potom som zostal s otvorenými ústami...
Zrazu mi hovorila, že vždy som sa jej páčil, bol som pre ňu atraktívny a že kedže už čoskoro budem ženatý muž, ešte predtým než by sa to stalo, chcela by sa so mnou vyspať. Postavila sa a kráčala zmyselne do spálne, prechádzajúc okolo mňa mi do ucha pošepkala, že viem, kde sú dvere do spálne kde ma bude čakať! Zostal som stáť ako prikovaný, až som sa konečne rozhodol, čo musím spraviť! Utekal som von dvermi, vyšiel som na ulicu a vonku ... som zbadal jej muža /budúceho svokra/ opierajúceho sa o kapotu môjho auta s úsmevom na tvári.
Myslím, že mi hovoril niečo o tom ako chceli so ženou vyskúšať, či si ich dcéra berie toho pravého muža a že ja som splnil skúšku na výbornú.
Potriasol mi ruku a objal ma, bez toho, aby som sa ja ešte vždy ohúrený, zmohol čo len na slovo. Jediné, čo si pamätám, bolo, že som si iba utekal do auta po kondóm. 

Počas návštevy v blázinci sa návštevník pýta riaditeľa, podľa akých kritérií s a rozhoduje, či niekto bude zatvorený alebo nie. Riaditeľ vysvetluje:                                                                                             

-Napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku. hrnček a kýbel, a povieme mu, aby vaňu vyprázdnil.

-Aha, chápem, normálny človek by asi zobral kýbel a išlo by to rýchlejšie.

-Nie, normálny človek vytiahne štupel...Chcete izbu s balkónom alebo bez?

Otázky

1.Prečo si ženy nevedia maľovať pery so zavretými ústami?
2.Prečo sa v titulkoch novin nikdy neobjaví ” ...Veštec vyhral lotériu...”?
3.Prečo je slovo ’skratka’ take dlhé?
4.Prečo keď chcem ukončiť Windows musim stlačiť tlačítko ’štart’?
5.Prečo neexistuje jedlo pre mačky s chuťou myší? Keď sa vymyslí nová značka jedla pre 6.psov, alebo mačky s vylepšenou chuťou kto to ochutnáva?
7.Prečo nie sú lietadla vyrobene z toho istého materiálu ako čierna skrinka?
8.Prečo ovce pri daždi nenasiaknú, ale sveter z ovčej vlny áno?
9.Prečo sa oddelenia volajú tak ako sa volajú, keď sú aj tak všetky spolu?
10.Prečo sa musia prať uteráky? Neočakáva sa, že po kúpeli budeme čistí?
11.Prečo počítajú ovce, keď nemôžu zaspať?
12.Prečo sa používajú sterilné rukavice pri aplikácii smrtelnej injekcie?
13.Na záver tá najlepšia otázka ↓
14.Prečo ženy s najaerodynamickejšími krivkami kladu najväčši odpor?
      Po vyriešení aspoň 1/3 otázok želám prijemny relax... na psychiatrii xP :)                         

15.Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
16.Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
17.Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
18.Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
19.Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
20.Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
21.Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu.
22.Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
23.Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
24.Z čoho vypestujete melón bez jadierok?

1. Srať na mňa môže aj holub zo strechy... Tak na čo by mi bol chlap?!
2. Podstata podstaty je v podstate nepodstatná.
3. Každá vojna sa končí dohodou. Prečo sa nedohodnúť hneď?
4. Noemovu archu postavili amatéri. Titanic profesionáli...
5. Matematika učí: neprehliadajte nuly!
6. Učiť sa pre nás je hračka, ale hrať sa v našom veku?
7. Boh stvoril zvedavosť a nazval ju MAMA!
8. Jediné, čo ma v živote napadlo, bol susedov pes...
9. Keď zlyhajú všetky možnosti, prečítaj si návod ...
10. Umenie žiť spočíva v tom, vedieť sa rozhodnúť na čo sa vysrať skôr.
11. Ak ťa život omrzí viac ako treba vezmi nôž a odkroj si chleba.
12. Šťastie sa nezakladá na peniazoch no vždy je lepšie plakať v limuzíne ako v autobuse...
13. Nezabudni, že keď sa nezoderieš v práci, zomrieš inak ...
15. Nikdy sa mi nepodarilo nič dokončiť. Teraz ale...
16. Skúsenosť je zlý učiteľ, pretože dáva najprv testy a až potom lekcie.
17. Pán boh stanovil medze ľudskej múdrosti, ale nestanovil žiadne medze pre ľudskú hlúposť - a to nie je fééér.
18. Každý si želá dlho žiť, ale nikto nechce byť starý.
19. Obdaruj deväť žobrákov a staneš sa desiatym. :DDD

Láska na prvý pohľad? Znie to síce romanticky, ale to sa iba stretnú dvaja nadržaní a nie veľmi prieberčiví ľudia.

-Sniežik padá,vietor fúka,zo záveja trčí ruka...-

-To včerajšie rande bolo fajn.Skvele som sa bavila.Škoda,že si neprišiel.-

-Nesprchuj sa,neprídem.-

-Mooojko som z teba taká unesená,že nerozoznám mesiac od slnka a teba od tvojho kamaráta.-

-Ked ma vidiš nemožeš mi odolať nežne do mňa vsunieš prst,pomaly ho vytiahnes a zližeš všetku moju sladkosť.Som tvoja jedina laska.Tvoja NUTELA!!!!

-Teličko,telo velmi by to chcelo!Celu noc,cely deň myslim na to jedno len.Daj mi to zlato prosim hned.Na čo myslim???Na FERNET!!!-

-Niekedy mam velku chut prist k tebe hodit sa ti okolo krku a .........zadusiť ťa!!!!!!!!!-

-Chrústik môj, ty si taký krásny. Máš tváričku bielu ako sneh, oči sťa dva smaragdy, tvoje pery sú červené ako krv a tie vlasy majú farbu ako ebenové drevo. No uvedom si, že s takýmto ksichtom beháš po svete len ty a snehulienka.-

-Je vedecky dokázané, že každý buzerant pri čítaní SMS používa palec.Teraz je už neskoro meniť prst ty BUZERANT!!!:-

-Som malá, osamelá a robila som to tak dávno, že už sa ani nepamätám, tak si ma použi ako chceš.
Tvoja mozgová bunka...-

-Som sám v lese. Na túto chvílu som čakal tak dlho. Uistil som sa, že sa nikto nepozerá a vytiahol ho. Je veľký, tvrdý a krásny.......Môj prvý hríb:DDD-

-Poriadne si nasliň prst,prilož ho na okraj dierky a pocítiš moju veľkú energiu.
Tvoja ZASTRCKA-

-Bolo to prvý krát. Sľúbil že to nebude bolieľ,ale bolelo to!!!! Toľko krvi som ešte nikdy nevidela. Pomaly ho vytiahol. Bol taaaaaaaaaaaaaaký veľký.. Môj prvý vypadnutý zub!-

-Si smutný? Máš pocit, že ťa všetci opustili? Nič sa ti nedarí? Ja ti pomôžem! Čakám ťa pod balkónom. Skoč mi do náruče! Tvoja SMRŤ!!!-

-Prosím ťa, ak ti nedošla táto SMS-ka, tak mi prezvoň.-

-Nič sa ti nedarí?Nič ti nejde?Sadni si na diaľnicu ono ťa to prejde.:)-

-Čo majú spoločné hnačka a smrť?
Keď príde musíš ísť.-

-Keď si sa narodil, pršalo. Ale nebol to obyčajný dážď. Boli to slzy neba, pretože stratili najkrajšiu hviezu - Teba.-

-Si mojou inšpiráciou, si mojim snom. S Tebou sa chcem túlať nocou i dňom. Ráno si túžba, cez deň si cnosť, zlato, si moja závislosť!-

-Keď ťa bolí stavec krčný, rýchlo bež do prvej krčmy!-


-Si ako anjel, ktorý spadol z neba... Ale prečo na hlavu? -


-Včera mi volali z neba, že sa im stratil najmilší a najsladší anjelik, ale neboj sa, ja ťa neprezradím!-


-Najlepší spôsob samovraždy je umilovať sa k smrti. Ak sa chceš zabiť, volaj toto číslo-.


-Odišiel si a niečo si si zabudol v mojom srdci. Tak sa vráť a odíď celý. -


-Hovorím so sedačkou, flirtujem s televízorom, raňajkujem s toustovačom. Skôr ako začnem mať pomer s vysávačom, ozvi sa-.

-Taliansky je to TI AMO, anglicky I LOVE YOU, po česky MILUJI TĚ a francúzsky si to povieme, až spolu budeme sami...-


-Veríš na lásku na prvý pohľad? Alebo mám okolo teba prejsť ešte raz?!-


-Posialam ti také čosi, pričom idú bližšie oči. Ústa s ústami sa spájajú a ľudia to pusou volajú. Cmuk.-


-Láska je len vtedy pravá, keď sú v jednom srdci dvaja.-


-Deň čo deň ťa milujem viac a viac. Pekný dníček, ty môj krásny anjelíček:-) -


-Miláčik, zajtra bude chodiť Mikuláš, tak dúfam, že si ťa nájdem v čižmičke na okienku. Milujem ťa.-

Webová stránka byla vytvořena pomocí on-line webgenerátoru WebSnadno.cz